傷害
最近幾天，情緒又低落了!!
常常莫名的會想起以前在帶孩子那段不快樂的日子了!!
每天關在家裡，哪裡都去不了，隻因為要煮飯給長輩吃!!
每天都心情不好，沒人陪我說話、聊天、抒發情緒。
現在，也是每天關在家裡，隻為了煮下一餐給長輩吃。
不過現在還好的是，我那貼心的老公知道我很需要他，
他留了很多的時間陪我。
生產完到現在，還好有他陪著我，不然我想，那個不堪回首的佩芳又會回來了!!
說起來，應該沒人會相信吧!!
「自殺未遂」不隻是一個形容詞，
對我來說那是一個過去完成式！
呵～沒有人相信吧？！
到現在為止也沒有人知道過這件事！
現在開始就這些看著我的網誌的你們知道我做過「傻事」
除非你同樣經歷過了，不然你很難瞭解這種想法！
孤孤單單的心，那時候，我整個就是豁出去了！
高中畢業就出遠門讀書了，大學畢業終於回家了！
但才回家三、四個月，沒想到，我要嫁了！？
是阿，還沒當過妻子就要先當媽了！
這其實不是我想要的，我是一個自私又心狠的媽。
我老公反而是一個愛孩子的爸爸！
為了孩子，先生願意犧牲他的青春年華，擔起這個重擔！
看著我愛的人承諾著未來日子對他的依靠，
我的自私一點一點消失，我的狠心也一點一點被說服！
生完孩子，老公開始上大夜，白天睡覺。
我要一個人面對這陌生的家庭，對著我才剛認識的人喊出＂爸爸、媽媽＂實在很彆扭
更別說我從來沒喊過的＂阿公＂，跟十年沒喊過的＂阿嬤＂了！
初闖入別人的家庭，步步小心，話也不敢多說。
錯開跟老公的生活、陌生家庭的壓力、新手媽媽的焦急，都關在家裡，
身邊談心的朋友沒了，也沒有結了婚的朋友，更沒有生過孩子的媽！
這些事情，我找不到任何人可以協助我，
誰都不知道「產後憂鬱症」它找上我了！
老公他更是憨厚的老實，哪會知道女人生產完還要面對這些滴滴點點？！
他隻知道＂我家老婆發神經了，常常找我麻煩＂
後來我媽建議我去看醫生，想當然爾，我沒去！
隻要得不到我想要的關心，就會讓我覺得不溫暖，開始掉進憂傷的情境中！
可能隻需要一句甜言蜜語、一個擁抱、一次心靈的對話，就會停止繼續掉進憂鬱裡！
偏偏＂沒人懂、沒人知道＂這麼簡單！
當它來的時候，很容易就會吵起來了！
有次，老公去上班了，情緒崩潰後我瘋狂的哭，情緒無處宣洩，
一直覺得，我嫁給的這個人是我唯一的依靠，但卻得不到他的關心，
既然他不愛我了，那我就是一個人而已，沒有家！
因為娘家的媽媽隻會說要忍耐之類的話，沒有人瞭解我的感受，連枕邊人都不懂！
反正我就一個人而已！
然後，
自己卻吞了六、七十顆藥丸，它不是單純的一種藥，而是有五、六種藥混在一起！
我的頭開始劇烈的痛了，很難受，真的很難受！
我開始把頭往牆上撞，但我卻不感覺它痛！
因為藥物作用實在太強烈了，外力撞擊的痛遠比不過腦神經的痛！
哭著哭著，我就睡著了！
醒來之後，我的心情並沒有比較好過，跟老公的不開心也沒有因此解開！
這憂傷困擾著我很久很久，直到後來我去工作後、交朋友才有比較好些！
直到現在，我也不太瞭解是不是完全好了？！
有時候，跟朋友在聊以前的事情，別人記得的，我卻不記得！
我想～是那次把腦中很多記憶給燒掉了吧！！
是真的燒掉了，我連想都想不起來，一點印象都沒有，連人名都很難想起來！
所以我的腦海裡有一片空白的記憶！
小狼～你終於知道為什麼了嗎？！
後來，自己面對了很多事情！
很多時候，隻想著我就隻有這個愛的人，任何人、任何人隻要可能破壞我們之間的人，
我會毫不客氣的對待他！
到現在還是一樣～我的佔有慾還是很強烈，我很怕失去吧？！
那是還擁有之前，我很怕失去，一旦失去了，我就甚麼也不怕了！
因為這個＂家＂，對我來說，是多麼多麼的重要！！
不知道有多少人能瞭解，這種歸屬感是無可取代的？！
親愛的老公，謝謝你包容我！
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